EL CHANTAJE EMOCIONAL

2012-01-10T02:53:00.000-08:00

El chantaje emocional es una práctica habitual de maltrato psicológico que denota debilidad e inseguridad del que lo practica y servidumbre del que lo padece. La imposición se lleva a cabo utilizando los sentimientos como arma. La negación a aceptar las exigencias del otro se califica como traición.

De una forma inconsciente o involuntaria se presiona a otras personas, víctimas del chantaje emoconal, para que actúen, digan o piensen de una determinada manera, aunque vaya en contra de sus principios. Esta presión no se ejerce sólo en el ámbito de la pareja, sino en cualquier tipo de relación personal.

PERFIL DEL CHANTAJISTA

Son personas que saben cuánto se valora la relación con ellos y conocen los puntos débiles y aspectos vulnerables de quienes les rodean este tipo de extorsionadores, a pesar de poder dar la impresión de ser personas maquiavélicas, en el fondo esconden debilidad e inseguridad ante el criterio y la libertad de eleccion de sus seres queridos.

Su espíritu posesivo les hace mostrarse como víctimas. Para conseguir que se acaten sus deseos han aprendido a provocar sentimintos de culpa.

Entre los distintos perfiles de chantajista encontramos:

- El castigador: dice exactamente lo que quiere y las consecuencias que conlleva que no se ceda a sus deseos.

- El autocastigador: se dañará a si mismo si no consigue lo que quiere. Avisa previamente.

- La víctima: "obliga" a adivinar sus deseos para luego dejar claro que es nuestra responsabilida el asegurar que lo obtenga.

- El provocador: ofrece promersas siempre que se acate su voluntad.

EGOÍSMO Y COMPLACENCIA

Los chantajistas emocionales se aprovechan de la mala sensación que produce estar a malas con ellos. Les da lo mismo que se acceda a sus deseos exclusivamente para aplacar ese malestar.

Esta manipulación suele producirse en el contexto de una relación con muchos elementos positivos. Se sabe cómo es el otro en su mejor momento y se permite que el recuerdo de experiencias agradables minimice la sensación de que algo no funciona. Es como si se estuviera obligado a pagar para obtener el amor y el respeto de las personas que se aprecian.

SÍNTOMAS DEL CHANTAJE

La gente que utiliza los sentimientos y emociones como método de conseguir lo que pretenden, se sirve de técnicas como amenazar con complicar la convivencia o poner fin a la relación si no se hace lo que ellos quieren. Otra forma es dar a entender que se deprimirán si no consiguen lo que pretenden.

Habitualmente ignoran los sentimientos y aspiraciones de su pareja. Lo más importante es que ellos se sientan bien. Para que a relación funcione, ellos tienen que sentirse bien. Califican al otro de egoísta, interesado o insensible si no cede, y se deshacen en alabanzas cando se accede a sus deseos. Las armas utilizadas por el chantajista son el temor, la obligación y la culpa.

CÓMO DETECTARLO

Este chantaje tiene consecuencias negativas para el que lo recibe, afectanto su autoestima y provocando sentimientos de culpa.

Los que utilizan el castigo, intentan dominar a los demás mediante amenazas. Asustan, inhiben y provocan miedo a la otra persona, aunque habitualmente no cumplen sus amenazas. Generalmente se valen de la vulnerabilidad de sus relaciones para que todo salga como ellos quieren.

Los autocastigadores dirigen sus amenazas contra ellos mismos, logrando generan un sentimiento de culpabilidad en la otra persona.

Los sufridores son personas silencionsas y generalmente depresivas. Se valen de suspiros y silencios eternos esperando que el otro descubra lo que le pasa. No amenazan directamete, pero hieren y confunden.

HACER FRENTE AL CHANTAJE EMOCIONAL

A lo largo de la vda muchas personas pueden recurrir a este tipo de chantaje para mantener a un ser cercano continuamente pendiente de sus deseos y sentimientos.

Aunque en las relaciones personales hay que ceder en ocasiones, ante los chantajistas emocionales hay que hacer siempre lo que ellos crean conveniente. En estas ocasiones hay que dejar claro que no es la forma correcta de conseguir las cosas, a través de un diálogo en el que se pueda llegar a acuerdos y puntos en común.

CÓMO SON LAS RELACIONES DEL QUE PADECE DE DEPENDENCIA EMOCIONAL

2012-01-10T01:42:00.000-08:00

Su relación con otra persona se basa en la necesidad excesiva de aprobación:

Vive preocupado por caer bien, incluso a personas que ve por primera vez o desconocidos.
Se empeña en lucir una buena apariencia
Expresa de distinta manera sus demandas de atención y afecto: haciendo regalos o favores que no le piden, preocupándose, estando excesivamente pendiente de los demás

Está lleno de expectativas irreales por su anhelo exagerado de tener pareja:

Se llena de ilusión y fantasía al comienzo de una relación, creyendo que ha encontrado a la persona que siempre buscó o al encontrarse con una persona interesante
Uno de los pocos momentos felices de su vda es al iniciar una relación o encontrarse con la posibilidad de que esto ocurra

Anhela relaciones exclusivas y parasitarias:

Siente necesidad continua de disponer de pareja, amigos, hijos, etc
Vive pendiente de elas, controlándolas, vigilándolas y queriendo conocer todos los detalles de su vida privada
Invade la vida privada de la otra persona
Agobia a su pareja con excesivas demandas de atención

Ocupamos una posición subordinada en la relación:

Por la pobre autoestima
Elge parejas narcisistas o explotadoras

La relación conduce a una continua y progresiva degradación:

Soporta desprecios, maltrato físico o emocional y humillaciones
No recibe verdadero afecto
Sus propios gustos e intereses quedan en un segundo plano

Son relaciones que no llenan el propio vacío emocional, sólo lo atenúan y lo agravan, porque el problema no está resuelto y para hacerlo se debe entrar en contacto y conocimiento de los propios sentimientos más ocultos:

No recibe afecto, deteriorándose aún más su autoestima
No se conoce lo que demanda porque nunca se ha tenido

Las rupturas son auténticos traumas:

El deseo de tener una relación es tan grande que se busca una relación después de otra
Se tiene un prolongado historial de rupturas y nuevos intentos
Cae en estados depresivos

Posee una autoestima muy pobre y un auto-concepto negativo:

No se ama a sí mismo porque nunca ha sido adecuadamente amado, ni valorado por las personas significativas, sin dejar por esto de estar vinculadas a ellos
El desamparo emocional y su vació se manifiestan más cuando no está enredado en una nueva relación

Los trastornos emocionales se hacen mayores:

Depresión (muy grave cuando la relación se rompe)
Ansiedad (más agudizada cuando la relación está en crisis)
Abuso de sustancias (especialmente cuando la relación peligra)